Oa.骄傲的偏执狂.Oa.骄傲的偏执狂.你站在原地发什么楞吖?傻B.

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兔子有一个小小的透明的罐子。里面有大大小小五颜六色的小纸条。小纸条卷成一个个小纸卷，用透明的绳子系起来。像是日记又像秘密书信，其实像极了小时候上课写的小纸条。这是卑微的少女心。
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良久。我意识到有些事情不能改变。如同面对时间和长大的自己。一切都显得那么苍白无力。每天的消逝都像一个巨大的隐喻。蕴藏着难以捉摸的恐惧。
并不繁华的街道上每天依然人来人往。无数衣着光鲜的女人高抬着头走过这里，每天会有垃圾车和她们一样从这里路过。这城市是这么真实。这街道从来不是某一个人的舞台。
玫瑰花不再象征什么，满大街都是的恶俗如同一个2岁孩子也认得。而狗尾巴草却稀有的很。这不是讽刺。而是一种可悲的前进过程。
这个城市留给了我什么。除了无尽的灰色妄想与歇斯底里的极端分裂以外。剩下的都是些微不足道的砸碎。他们对我说。你是不是抑郁症？是不是精神病？是不是……
于是我撕扯开一些沉重的伪装，回过头看自己所谓青春的年岁。那简直是无邪的。所以一切都顺其自然的过来了。时间改变的最多的不是世界和社会，而是人类的心。
从我想做一个小职员。到我想嫁个有钱的中年男人。腐蚀了人性的或许是我。直到若干年后，我也许会对此想法追悔若干年。如同我现在对过去的一切感到伤痛一样。
你们所有人都站在一个局外人的角度。当我微笑着接近你。却被拒之千里。我会后悔。为何要做这样明知道没结果的决定？还是不知悔改的。
现在我发现。一个人最大的病态就是自己的[执著]。当若干年后你回忆起这里和我。或许只是笑。或许根本不会有这一天。我不奢望你刻骨铭心。
你永远不知道。爱情没有退路。

[我爱的。是追逐他的过程。]

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朋友说：你有没有发现你的房间很多细小的事物都是成‘粉红与蓝色’这种对立出现的？
另一个朋友说：你能不能偶尔穿穿除了黑白以外颜色的衣服？
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的确是这样的。同样的东西喜欢买两份，一个暖色一个冷色。穿衣服只喜欢黑白色系，以为那是经久不衰。而事实证明它们的确经久不衰。如同人们口中关于爱情的传说和故事，千百年来从不谢幕。
我一直认为，即使感情不能够走的很近，至少我们要相互信任。直到某一天我突然觉醒。如同被五雷轰顶一样。顿然失言。半晌。说不出一句话。很多记忆被打的散乱。
我想起了2年前的一句话。有些人。错过了也就错过了。一辈子而已。说起来的确简单。所有把感情当游戏的人都一样。可以从容不迫的轻易说出这样的话。
极端。幼稚。做事不动脑子。其实对于这样的自己自己已经显得有些默认一样的没有办法了。更多的时候是在从心里承认自己的极端和幼稚。
双重性格不少见。只是能够双重的如此绝对似乎不是很频繁。其实这种极端是固执的。如同感情。想方设法的想要挽回什么，所谓脸也不要了只希望换回一些时间。
到头来不过是两手空空。直至有人说。你爱的或许不是某一个人。而是追逐他的过程。
很多人一生中只谈一次恋爱。不是说他们只爱了一个人。而是他们不断重复的和不同的人谈同一场恋爱。

[ESSE和BIG FISH。]

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抽烟是为了掩饰不安的心情。看电影是为了填补贫瘠的胸腔。
那么。喜欢又是为什么？或许，这只是人们最高档的消遣。消遣别人的同时也消遣自己。
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最初为了什么而抽烟已经忘记了。也许是因为好玩，或许是因为好奇。只庆幸自己没有上瘾而一发不可收拾。根据这一点我认为自己很懂得节制。至少在抽烟喝酒的问题上，很爱惜自己。
自己是太过容易感到紧张不安的类型。见到讨厌的人或者来到一个陌生的地方见到陌生的人。总会觉得没有安全感。我不知道这是不是每一个人的通病。
即便不善交际也可以在聚会中完好的生存下来。其实伪装的像是热情洋溢的大好青年，并不是困难的事情。如同嘴角上扬。不过面部肌肉的运动。和感情心情之类的都无关。
出门喜欢有人陪。讨厌一个人离开房间半步。却一直梦想着能独自去丽江旅行。半夜睡不着会冒着生命危险爬到窗棂上座这吹风，无论冬夏，把双脚捶到窗外，半夜一个人哼歌。从很早以前，我这么做开始，我就明白。10层楼与地狱的距离竟然这么近。
难过了，失眠了。会喝酒或者抽烟。有段颓废的日子，抽完了过去几年加起来都不会抽的那么多烟。除了绕少的香烟和消散的烟雾。什么也没有。
后来开始习惯晚上看电影。什么什么都看。直到那段日子。看了BIG FISH。轰然落泪。说真的。我不知道自己为什么哭。
很多时候自己都是这样。听着歌。看着电影。看一本小说。或者遇到一个陌生人。看一张照片。听一个故事。甚至。毫无征召的躲起来哭泣。
现在。我明白了。即使没有你。我也会感受到同样的难过。同样会为其他事情而哭泣。所以。或许我应该说有你真好。太多的情绪。我找不到合适的表情。

[一个人的信念。]

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最脆弱的时候没有人来救我。没有向任何人求救。不觉得委屈。只觉得。好可惜……
没有发生奇迹。你没有一不小心在那些时候出现在我视线里。对不起。
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不再有疼痛的流血牺牲。看报道说，人类感到疼痛的时候，只需要将精神和注意力转移到自己感兴趣的事情上就不会觉得那么痛苦了。
然而，科学也会有例外。这个世界就是这么神奇。崩溃了还要站起来继续。
现在我是一个人。不谈别人。只谈自己。不谈恋爱。只谈感情。这是很有趣的不协调感应。
北京变得有些冷起来了。这种时候。面对这样的漆黑一片。音箱里莫文尉尽情尽力的叙述着她的歌曲。我很努力的表现出微笑的样子。不给任何人看。只想激励一下自己。
信念这种东西。坚不可摧又如履薄冰。和人们的心脏一样。强大而脆弱。和交错的命运一样。复杂而淡泊。触手可得却不知道如何下手拾取。
小夜睡在床上。毫无防备的胆小鬼。看到它总是很难过。不知道若干年后该怎么道别。说好了不离不弃。人定胜天？苦笑。没道理。
看手腕脉络清晰。脆弱的脉搏清晰的跳动。每天每天。不倦的跳啊跳。
淡定如是。
每个女人都是脆弱的。没有例外和万一。